Si me muero

Me moriré. Algún día, sin duda, dejaré de ser. Pero si me muero que valga la pena. Que caigan los truenos resplandecientes sobre mi existir. Si me muero que me entierren. Que la tierra me trague y me regrese a sus cimientos. Que los gusanos se embriaguen con mis tejidos por meses y que los hongos me reclamen dentro de sus intricadísimas redes subterráneas.  Si me muero, que se me vayan todos los dolores y placeres. No será difícil, porque ya he olvidado muchos. Que se apaguen las luces en todos los rincones de mi consciencia y que mi gente me mantenga vivo en sus recuerdos. Y en estos textos que tanto exprimo con simbolismos de mi huella. Estaré muerto. Sin movimientos ni pensamientos. Sin respiros ni ilusiones. Una persona más en esta masa humana que mantenemos a pesar de todos los estragos. Si me muero que mis días hayan ilusionado a otras mentes. Ojalá que haya servido para los que amé. Pero cuando muera, ¿quiénes quedarían? De mis favoritos, ¿cuántos ya habrán cesado? ¿Se habrán arrepentido de algo antes de irse? ¿Habrán dejado sus cuerpos con inercia? Y los que sí estarían, ¿les doleré? ¿Me resentirán? Espero que no.  Si me muero, déjenme en paz, pero no solo. Mantengan mi voz si ha de seguir resonando. ¿Valdrá algo? Entre tantos algoritmos y mentes artificiales, quizás mi voz sea innecesaria: irresoluta. Quizás ya lo es, o siempre lo fue. Y entonces, si me muero, ¿para qué viví? ¿Para mí? Ahí está la clave. Si viví para mí, viví para otros, porque mi bienestar depende de quienes desconozco. Y la de ellos depende de mí. Por ahora, que tengo vida. Pero muerto, me detengo para toda la existencia de este ilimitado universo. Mis añoranzas de un futuro que existe y existirá gritan vivaces en este instante y llegan hasta el fin. Hasta que el último hoyo negro se desintegre en su radiación oscura y todo perezca en silencio. Si me muero, este futuro también se me desvanece. ¿O no? Ahora que te escribo, lo conoces. Ahora que lo explico, mi futuro se estampa en un mundo virtual que hemos diseñado para después. Quién sabe cuánto tiempo existirá mi voz una vez que ya no exista. Soy un molusco en su caparazón, exasperado con los alborotos de allá afuera. Aquí te dejo, dando honores póstumos a todos ustedes, los que se han muerto.  Si me muero, me uno a ese silencio comunal que tanto respetan, mis compatriotas universales.

Shameful nights

I am afraid. Like hell.

Desperate for love, I am.

Sweating anxiously at these crypts with dancing corpses

Stopping myself from jumping from woman to woman

Renting a love for a night and bygones. But is it love?

It is not.

Why? Not sure, not gone yet. Belief keeps me from returning to a lesser self

Whom I despise. Loathe and shame. Shameful story.

In your eyes too, my friends, I see myself.

You too are bound to this relationship of disgust

A dark hole that is sinking us, and we cannot escape.

Where is the light in this forsaken night? Neon, astral, electric.

But not warmth, not caring, not selfless.

I am sick and tired.

Not lost. Very far.

Tonight, I meet my frustrations.

Farewell.

Blissful moments

Would you hold my hand while you drive?

Let your fingers meet mine, your warmth is ours

We don’t speak but we share this care

Are you lonely? Here.

I wish I could stay here forever.

Holding you at bed with our messy hair signalling it’s morning

Our smiles melted in bliss, our years of divisive moments

Wrinkles of our pasts never shared nor forgotten

Who am I with you? Are we human? Perhaps.

This could be the most human we are

Right here and now, intoxicated by neurochemistry

But I know now, better than ever – such a moment will dissipate

And it will mix as a drop in the vast motionless ocean

Forever gone and ever shared

We swallow our bittersweet end. 

Good game

 Una mujer, una niña por dentro

Vive un mundo egoísta y desalineado pero finge clemencia

Por sí misma yo creo, por si acaso al menos

Me buscas y me dices que me quieres en verdad

Como el amigo único que tienes

Que fuimos por tanto tiempo

Y algo ha cambiado en mi mente que busco ser honesto

Me susurran alivios de realdad que te quiero y no es igual

Si te quiero, me entero de mi propia distancia. De la criatura que me volví

Que ahora te observa y te absorbe en destellos de lujuria e intimidad

Es un amor simple. Un amor incipiente. Un amor no reconocido

No me amas; lo entendí cuando me olvidaste

No hay problema, es una vida de ilusiones y expectativas irreales

Pero yo caí una vez más por primera vez en años

Gratitud por la melancolía – por eso no te olvidaré

Y en eso, egoísta he sido y seré aunque intenté pensar en tu perspectiva durante todo el proceso

Por eso me agradezco el intentar, sin trampas, sin jugadas nocturnas y embarazosas

Nos doy ese respeto y me dono una oportunidad para mejorar

Te dejo al viento, mujer. Esas brisas que borran todo.

Un beso, mi ligera.

Noches

En qué sonrisas nos perdemos cuando bebemos

Unas sinceras pero traicioneras

Labios rellenos de lujuria y perdición

Abundan las tristezas en la noche

Ya las revestimos y adornamos con colores, con diamantes y luces

Escondidas entre aromas y hormonas que fluyen con desdén

Me rehúso a pensar, me niego a ver y escuchar

Solo vengo a reír, a bailar, a coger, a drogar.

Y te veo entre las demás, y me envuelvo en tus caderas empujando ese vestido negro

Apostando a mi consciencia que puedo llevarte a mi cama

Bueno – estas noches son de oportunidad y del placer de la incertidumbre

Me enamora más la curiosidad que tus senos desnudos contra mi piel

Y el aliento mezclado entre alcoholes y sexo

Tu cabello mojado en sudor pegado a mi cara, escoltando mis hombros

Y tus dientes y tus uñas y tus piernas tratando de arrancarme la piel

Este es el desborde de mis días veinteañeros que resultan impermeables al futuro

Seguimos cayendo en una danza nocturna

Tropezando por dentro, revolviendo una tormenta de angustias cubiertas

Que me ven desde adentro y me giran, me abusan

Pero las alimento con hedonismo, dejándome llevar para callarlas.

Rain

I want to write. I need to write. I have not written in a while. That’s not entirely true. I write all the time. I write for work. I write on social media. I write in my head. But I have not written here. Tapping my fingers on the keyboard and making sounds of release. Letting my words happen as they did many years before. Here it is. Now, I am signaling to myself how alive I could be if I just let this rain pour over me and onto the keyboard, one key at a time. Without a point. With a reason. Many reasons. There they are hidden in the noodle. I do not seek them, but I know where they sit watching like a cat. 

Sobering thoughts: we all die. Not news, but I keep surprising myself when I come to the same conclusion every few weeks. And I do get scared. I fear not being, just like family and friends of the past have ceased to be. They are misty memory that gets diluted with the years. Confused memories collide and are inconsistent among those who remember. At some point, many of them will dissipate. Especially those alive before social media. Then again, the internet could collapse in hundreds of years and kill everyone forever. There is that. A second death. We die once when the heart sleeps. We die again when our existence is forgotten. Someone smart thought about that. I don’t recall who it was, but I think it’s true. And many folks out there seek immortality throughout their time alive. 

By the way, less than one hundred years to be alive. That is terrible. But then again, I am thirty now and it feels like life has gone on forever. I have lived a life worth living already. But I want to keep pushing and grinding, sometimes just to continue and not to stay still like stale water. Old water hosts disease and stinks. Not what Bruce Lee meant when he urged “Be like water, my friend”. Yet I stay still most of the time. And I enjoy it. Looking at the walls and watching people walk. Listening to the sounds of the city and my own breath. 

This is meditation. 

I learned it a few years ago and it brings ease to anxious and restless minds. It kind of helps me. Or I think it helps. Or I convince myself it helps. Even if it does not help and I lie to myself, it helps. I am thinking about sharing this text, but most of my words are stored or lost without someone to read them. I use this as my catharsis, albeit a slow and unexciting one at best. Why write, then? To keep a vault of words. To hoard messages. To remember. To let go and forget. 

I should go. 

The airplane just arrived, and I should hop on or be left in another strange city. That is a story for another time. The words stop here, and I enjoyed being back. I will continue writing on the plane. Writing for myself. Writing in my head. Goodbye.

Tasteless mirrors

We like to believe that we stand at the top of the food chain; that we dictate the route for the world and call for order to counteract the chaos of our environment. 

Yet, it is only that, a belief. 

My fellow men, we are but ants. What power do we have against falling from a tall building or a rocky mountain? How do we survive in the depths of the sea or the emptiness of space? Can we spend more than a couple of weeks without drinking water? We can thank evolution for our industrious and curious minds. We have engineered our way through our problems. 

And still, we are born to eventually die. We live within the fabric of our society, for each of us serves a purpose. 

Yes, we will die. But our progress will keep on existing. 

We will continue to survive and thrive, no matter what since our consciousness makes it impossible for humans to quit trying regardless of the odds against us. There will always be a will to survive.

Te tengo

Te tengo en un fragmento. No pasan de tres cuartillas, lo prometo. ¿Qué he escrito? No es poesía, ni cartas o dedicatorias que te remitan. Tengo tu imagen, tu forma y fondo desde mi perspectiva. Te tengo descrita, explícita como un campo minado de nogales donde cada uno es una historia; así cada parte de tu cuerpo está plasmada para mí, como nota personal que se lee en silencio. Tus tormentos, o al menos los que me han interesado, los escribo en tu fragmento y es para etiquetar los acontecimientos entre los dos; tengo un par de conversaciones, escritas al pie de lo entredicho. Tengo algunos gestos tuyos que me entorpecen en su ternura. Tengo tu sonrisa, tus sonrisas, las diferencias en presentación y en significado; cada una pinta distinto y ahí están todas almacenadas. Si te has ido o yo soy el ausente no es lo que importa, de hecho, nada importa, es un estudio de tu persona lo que tengo, un momento de reflexión en tus expresiones y en las interacciones que logramos vivir. Suena algo deschavetado, si lo digo así como ahora, que te he escrito y te he estudiado tantas veces durante mi memoria cada día más laxa de ti, de nosotros. Lo lascivo se transfigura en pudibundo, aquel lunar escondido está igual ahí aunque yo ya no lo recuerde. Y aunque estás ahí tan tuya como siempre has sido, en este texto eres sencillamente lo mejor de tanto recuento que a veces se confunde entre distintas voces o distintas fechas.

¿Y sabes qué? No lo leo. Nunca lo he leído. Si lo hiciera sería un masoquismo atroz e innecesario, ¿para qué? Te escribí para justificar a mí mismo las horas que le he dedicado póstumamente a nuestra coincidencia y cerciorar de que hubo una razón de tanto tiempo por ti. Si te tengo en un fragmento te lo digo, sé que estuve enamorado de ti y saber eso le resta peso a la realidad: ¿que cuánto tiempo? ¿que en qué lugar? ¿que en cuáles circunstancias? No importa, porque estuve enamorado de ti y ésa en sí es una realidad que trasciende más allá de las otras, que instantáneamente se han vuelto banales y transitorias. He leído muchas veces y constantemente sobre el amor. No sucede tan seguido a mi parecer o a mi gusto; al darse uno cuenta que entre amores se atora uno durante años enteros en la expectativa insensible obliga a que se digiera la noticia como un drama improvisto dentro de la vida neutral. Y entonces pienso que en realidad tu fragmento es para sustentar mi ego y mi adolescencia eterna, porque no te relato para nadie, solo estoy hendido sobre mi teclado y bajo las nubes grises de la noche que percibo a través del mosquitero.

¿Quién eres ahora? No lo sé. Pero alguna vez fuimos juntos algo intachable. Han habido otras en mi sendero desde entonces, seguramente han caminado otros por tus rumbos también. Pero alguna vez fuimos juntos algo intachable. Tú y yo sucedimos. Y mientras ocurrimos te observé, te amé. Las fechas siguen rotando y mi memoria se desgasta, cada vez menos detalle, menos alegría en recordar. Por eso decido que perdures genuina como aquellos días dentro de éste, tu fragmento, y no te me cueles entre los buenos recuerdos como el agua entre los dedos.

Déjenme ser miserable

Déjenme ser miserable.

Si estoy resbalando, déjenme caer.

Dejen que sienta el ardor de cada día insufrible.

Véanme ir, pero no intervengan.

No me detengan, déjenme doler tantito.

Voy corriendo tan rápido que tropiezo,

y quiero sentir ese vuelco en el alma.

Todo es culpa de mi propia decisión.

Dejen que lo entienda, escuchen mientras grito,

pero eviten contactarme. No quiero intervenciones,

quiero sentir el calor de mis errores.

Que se impregnen en mi mente.

Que se tiñan de mi piel.

Que me empujen hacia la locura

de la más viva emoción.

           

Déjenme ser miserable.

Ya no veo tan lejos como antes.

Dejen que estalle contra mis paredes invisibles.

Que me levante solo, cuando pueda, si es que debo.

Que se me caigan las uñas de tanto escarbar en lodo.

Que se me quemen las pestañas de tanto llanto

y tomen nota de aquello.

Déjenme enroscarme y achicarme,

volverme tan pequeño como un insecto arrepentido.

Dejen que vuelva, dejen que rechace,

no me abandonen,

sólo otórguenme un silencio minúsculo

mientras me acostumbro a estar sin ella.

Dejen que mi sueño adolescente me alcance,

que me exija ser honesto,

que me aviente hacia el debate entre ustedes, los otros,

y lo mío.

Déjenme ser miserable.

Un momento, un instante.

Sobre la media en el romance

Es una maraña de incongruencias. Sucede que estamos en una relación amorosa, digo amorosa porque me refiero a un cariño y codependencia emocional entre dos personas; entonces, estamos en una relación amorosa y ¿qué pasa? Cada quien se va por su propia ruta emocional. Es cierto. Es inevitable. Y creo, si me permite la vida decirlo, que se debe a la inmersión mediática desde que ésta comenzó en el siglo XX. Veamos la situación. Sale una película romántica, donde sucede una historia con eventos exageradamente pronunciados para lograr una mayor retención del público, y entonces comenzamos a desarrollar en nuestras fantasías una símil a estas historias creadas precisamente para ocasionarnos movimientos no deseados en nuestras emociones; hechas para que cuando estemos sentados en el cine viéndolas, lloremos de melancolía o nos cause gracia la situación casi irreal en la que los personajes se desarrollan. Y como decía, ¿qué pasa entonces? Pues que poco a poco de una forma muy sutil, comenzamos a incorporar estas fantasías románticas a nuestras relaciones reales. Lo cual, es ya una agresión contra la relación en sí. No creo que tenga nada de malo que nuestras fantasías románticas se vean afectadas o dirigidas por la inmersión mediática que comento, pero vaya que tenemos un gran problema de A) confusión, B) malinterpretación y C) individualidad en nuestras relaciones reales. En lugar de depender de la respuesta emocional de la otra persona y tener una mente fresca (sí, es la mente) para escuchar (con todos los sentidos) lo que la otra persona añora en silencio, comenzamos a imaginarnos que la otra persona piensa de cierta manera, o que espera que suceda algo y nosotros debemos “atinarle” a lo que sea que satisfaga las necesidades psicológicas, emocionales o pasionales de la pareja. Contra qué pared nos hemos topado, caray. En las películas, el hombre perfecto siempre sabe lo que la mujer, renuente a la palabra o a la expresión, necesita. La mujer perfecta siempre logra maniobrar las acciones y emociones del hombre en una película. Así es como funciona porque una historia tiene que comenzar y finalizar en menos de dos horas y media y estos “atajos” en las relaciones amorosas de la media sólo nos enseñan los highlights de lo que además es una similitud a la realidad. Son idealidades formuladas en el siglo pasado que se basan de otras idealidades formuladas desde el inicio de la expresión artística: la poesía, la novela escrita, el drama. Idealidades que ciertamente, no lo voy a negar, se han ido disolviendo en la media de este nuevo siglo, pero que sin embargo se alcanza a vislumbrar subyacente a esta “nueva época” del cinema amoroso. Cada vez hay más incongruencias en las comedias románticas, pero eso sí, tocan los temas actuales, las problemáticas sociales vigentes se reflejan en las nuevas películas. No quiere decir que las idealidades hayan cambiado en las películas. Repito. No quiere decir que las idealidades hayan cambiado en las películas.

Me esfuerzo para comprender esta situación. Soy una víctima más, y un agresor más de esta inmersión mediática en el romance individual. Lo lamento bastante. Reniego haber caído con fuerza ante esta disyuntiva emocional que sí, se me construyó en base a la educación familiar y a la media. (Que al mismo tiempo considero que la educación familiar parte de la media, digo, mis padres tampoco vivieron un tiempo sin media dentro de la sociedad). ¿Cuál es mi rol? Confieso que no lo sé. Confieso que estoy confundido en gran detalle. Lo único que comprendo es que más allá de cualquier específico, las idealidades de la media me siguen mandando. El buscar el amor ideal. La historia perfecta. Amar y ser amado. Suena sencillo, suena repetido, suena como el pan de cada día: Noticia de último momento “Hombre busca amor en la vida. Busca. Busca.” Es esta búsqueda incesante que cuando obtienes un destello de perfección en una relación amorosa, lo persigues hasta que te das cuenta de la ilusión, es el eterno resplandor a lo lejos sobre una carretera ardiente, que siempre se observa y se tiene una curiosidad por alcanzar, pero que nunca se obtiene, que no es más que un terrible juego de la física y la biología de nuestros ojos y mente. Sé que tengo que escribir esto. Hoy, ahora. Sin importar la razón ni el objetivo. Escribirlo antes de que se me vaya la idea como se me han ido todos los momentos de mi vida. Ya estoy cansado de querer dar un mensaje, ésta es mi expresión solamente para ver si de perdido en algún lado, en algún momento alguien logra entenderme a través de la escritura en este momento de claridad que me llena de nostalgia y de miedo. Pero también de esperanza. También de vigor y de ganas de levantarme y salir corriendo muy fuerte.

En resolución, creo que estamos terriblemente contaminados. No creo que haya solución. Probablemente pienses en alguna, pero creo que ya la he considerado también. No creo que haya solución. Creo que hay convivencia con esta evolución emocional del ser humano. Es parte de nuestra naturaleza vivir en la constante división expectativa/realidad. Nos da optimismo, nos señala el por qué levantarnos e intentar una vez más. Quizás hoy sí la veo en el pasillo y me decido a hablarle. Quizás hoy me encuentre un buen trabajo que a la vez me dará una buena vida y me admirarán por eso. Quizás hoy es el día en el que me llaman de esa maestría a la que es muy probable que no entre. Quizás esta vez para variar me toca ser el único 100 del salón. Así son todos mis días. Mi pasión se nutre de esta visión de expectativa/realidad que me esclaviza.

Cuando hablo de mí, imagina que tú escribiste esto. Imagina que estas palabras las pensaste y las desarrollaste y esto es tuyo. Yo no importo de esa forma, lo relevante es que esto es para ti también, o más bien, sobre todo.

Enamorarte de mí

Cuando te enamoras de mí, no te enamoras de mí; te enamoras de un río de miedos y conflictos sin resolver, te enamoras de una entidad sin sombra y con personalidades de sobra, te enamoras de un hombre que se desconoce, que se confunde y que se extrae cada segundo. ¿De quién creíste enamorarte? ¿A quién reclamaste conocer a profundidad si él mismo no se define? Cuando te enamoras de mí, te enamoras de la confusión, de la discordia y desilusión. Cuando te enamoras de mí, también te enamoras de mis anhelos y mis pensamientos; te enamoras de mis sueños sin cumplir y de las oportunidades que brindan a nuestra relación. Te enamoras de los mundos sin descubrir, de las aventuras incomprendidas, de las pláticas inalterables, eternas. Te enamoras también de ti misma, de la forma en que te veo, de la manera en que te aprecio, en la que me complementas; te enamoras en cómo me llenas de felicidad. En fin, cuando te enamoras de mí, no sólo te estás enamorando de mí, así que prevé, supón.